Neața!
Ieri după-amiază, predăm cheile de Londra, punem bestia bătrână în cutie și purcedem la drum către minunăția de oraș de la malul mării. Nu trec 5 minute de drum și ne vine un miros de caca. Era evident de la cine, că noi fusesem la baie înainte. Mă uit în cușcă, Minnie trăsese o plăcintă, iar acum stătea lipită de ușă, disperată și ea de miros. Ftgxxx! Deschide ușa, ține bestia, îndepărtează producția plus bucata de mochetă, bagă bestia la loc, toate astea în timp ce dom’ Duca conducea. Deschide geamurile din nou și râzi nervos că n-a fost mai rău. Ei, aș! După vreo 10 minute iar s-a căcat. 🤦🏻♀️ Ftțgmxxxxxx! Dar de data asta zici că a avut un ventilator la cur, că a avut grijă să tapeteze cutia. Să vă spun cum era ea? 🤦🏻♀️
Trage mașina pe stânga, scoate monstrul căcăcios, șterge cutia, șterge bestia, timp în care a avut grijă să mă atingă cu coada-i plină de… plm, am zis că-mi vomit mațele! Bagă bestia la loc, șterge portiera, șterge bordul, aruncă niște apă pe blugi, pe tine, spală-te pe trotuar, bagă-ți tricoul de pe tine în cușcă, să stea prințesa confortabil și treci înapoi la drum cu noua nuanță de verde a feței. În timpul ăsta dom’ Duca s-a fofilat, cică, merg să caut un magazin să mai iau șervețele. 🙄
Mergem ce mai mergem, și iar trage un numărul 2, dar de data asta cu numărul 1 direct pe tricoul meu care, oricum era plin de…, dar speram să-l salvez. Fthjjbcxxdssdfxxfghug! Scoate tricoul și adaugă-l la punga deja plină de șervețele și căcat.
Să vă mai spun o dată cum mirosea? Noroc că e mașina lui de muncă, iar eu nu prea pun piciorul în ea.
Ajungem la noul bordei și treci să speli bestia și pe tine, că eram parfumate amândouă.
Acu’, după două luni de fwtai cu găsitul casei, cu incompetenți și bani fwtuți, căcatul lu’ Minnie a încheiat cu succes această experiență care, ca orice experiență, nu poate fi decât bună, că doar am învățat ceva din ea.
Bună dimineața de la malul mării! Frumoșilor!